被讨厌的勇气

这是本介绍阿德勒的心理学理论的书，以对谈的形式进行，读起来十分轻松自在，但内容却常让人吃惊的倒吸一口气，久久合不上嘴巴。禅宗当头一棒的即视感，但一想又很有道理。

这一定是我这辈子读过的最重要的书之一。

阿德勒对弗洛伊德进行了种种颠覆。如果说弗洛伊德是在提出问题和分析问题，那阿德勒就在解决问题。

看完了弗洛伊德的理论，就已经心悦诚服。但再看阿德勒的理论，很多颠覆，但依然心悦诚服。这就好比牛顿和爱因斯坦，在不同纬度上解释同一个客观存在，看起来相互矛盾，但都正确。

从一年前完全不了解心理学，到了解了一点积极心理学，精神分析，再到阿德勒的这个跨度还是有点大啊。刚接受了批评孩子是不对的的观念，现在阿德勒又说表扬也是不对的，这感觉像印第安人从石器时代跨越好几个文明阶段直接来到现代社会的感觉。

我觉得我们为什么要看别人的书，或谈话节目，是因为我们自己的一些什么真实感受无法很好的归纳总结和精准描述。有时别人说出的高质量的话，比我们自己说的更能代表我们。

比如很多人移民的一条理由。阿德勒说“自由就是被别人讨厌。你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。”虽然自由是招人讨厌这点可能是普世的，但国内国外自由生存的空间和压力完全不同。国内崇尚集体主意，崇尚服从甚至盲从（忠孝），所以自由很多时候不是被讨厌那么简单，有时会带来直接的生活影响或排挤迫害。

以下为我记得笔记，没看过书的就别看了，以免被剧透。

弗洛伊德说决定论，现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定。阿德勒则认为目的论。如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。我们大家都是在为了某种“目的”而活着。

弗洛伊德说心理创伤，你之所以痛苦是因为过去的事情，所以错不在你。阿德勒则说决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

阿德勒说，重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

阿德勒说，活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。举例来说一个人梦想成为小说家却借口太忙，也从不参赛。他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性。–好犀利的地图炮啊。

阿德勒说，人的烦恼皆源于人际关系。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

以自己的不幸为武器来支配对方。在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。–嗯，被连续闷棍当头棒喝的感觉。

如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不属于同一种类。个人的愤怒很快就会冷却，而公愤则会长时间地持续。因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。在权力之争中，人们想要通过获胜来证明自己的力量，受挫则寻求复仇。所以在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。

阿德勒把人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

我们为了逃避人生课题或者进一步说是为了逃避人际关系，而去捏造别人的缺点。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们没必要去满足别人的期待。

我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。不干涉他人的课题。仅此而已。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

自由就是被别人讨厌。你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以批评也不可以表扬”的立场。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。

希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。

人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。

援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。如果考虑一下平等的伙伴给你提供工作帮助的时候，答案自然就出来了。用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。

人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。

上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。

在相信他人的时候不附加任何条件。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。

他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

幸福即贡献感

如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。–好吧，连续的重锤，既有的观念被严重颠覆，看到这里我都有点被锤的麻木了。

是的。我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。–这到底是真理还是话术？我是不是太容易被洗脑了呢？

没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。

并不存在普遍性的人生意义。人生意义是自己赋予自己的。”

无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。–他者贡献是全书我最难理解和接受的点。

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